Юморные заметки

[МосквичКАтя]

ахаххаа и правда очень смешно))))

[Lopeska]

Прочитала раздел этот, меня повеселило!

[Euxical]

а я вот сегодня прочитала,ржала пол часа
- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!! )))

[Рей]

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто.
Это – ... Агния Барто!

[zabava_]

Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик
или страшненькая девочка?

[Grelka]

Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек соображающий — плывет реально куда ему надо!

[ForYou]

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

[Рей]

— ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ? — А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ! )))

[veter11]

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

[Рей]

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

[ЯЯна]

[Marsalla]

ахахахах))))))

[beautttiful]

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь? Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин. Аршавин: — Как ты меня узнала ? Бабка: — Я Александр Кержаков.

[karolina_blank]

"Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина"

был такой случай со мной)

[Ketrins]

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.