Улыбнёмся?

[MamaA]

прикольный ролик

Сын против Отца: за мамин поцелуй!

[varya13]

Я лучше вас повеселю!
Мне по рассылке девченки прислали...вот уж действительно женская логика!

образцы женской логики
∙ Забудь о прошлом, наживем другое.
∙ Нет, я не против, только не согласна!
∙ Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
∙ Лишь изредка я привстаю с диеты..
∙ ...я не вернусь, поскольку не ушла
∙ Я выгляжу неплохо, но не часто
∙ Мужчинам проще, их свекрови любят..
∙ Да согласись же наконец: я не упряма!
∙ Он так молчит, что хочется раздеться.
∙ Я в третьем браке. Муж - в последнем.
∙ Люблю без памяти... без памяти... кого?..
∙ Он в розовых очках сменил мне стекла...
∙ ...я стою дорого, особенно в одежде.
∙ Да нет, до свадьбы он не заикался...
∙ Мне замужем не очень, но живется...
∙ Я сохраню вам верность под проценты...
∙ Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
∙ Идут года, мне все еще за тридцать..
∙ В его глазах читается: семь классов...
∙ Помехи счастью - ты и лишний вес.
∙ Как это трогательно!.. Только не руками!..
∙ Вот негодяй: краснеет - и не врет!
∙ Сегодня плов без мяса. И без риса.
∙ Какие это деньги? Это сдача!!!
∙ Все позади: придется обернуться!
∙ Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
∙ Я сражена... Не наповал, но на пол.
∙ Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
∙ Как робок он... сопротивляться сложно...
∙ Мне истина дороже не настолько!
∙ И мама, и Минздрав предупреждали...
∙ Он промолчал - и я ему поверила..
∙ Если б ты любил меня, как пиво!
∙ Да, женщин много, но соперниц больше..
∙ ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
∙ В твоих объятьях я не только честь теряю...
∙ Красив, как Бог. Но выкормлен волчицей!
∙ Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
∙ Нашла младенца я в цветной капусте...
∙ Многозначительно молчит, а просит однозначно!
∙ И чувствую: он мой, как это ни противно...
∙ В постели он подобен богу: не храпит!
∙ В нем много детского: не любит манной каши...
∙ Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
∙ ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
∙ Время лечит, но исход всегда летальный...
∙ Вся в мыле, но держу себя в руках...
∙ Теперь я после первой не целуюсь...

[kaurova]

Оригинал здесь
Американское руководство по поведению на русской вечеринке ))))
Перевод с английского. Оригинал здесь.

«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .

Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

[kaurova]

"Ой, девочки" - ору я, голосом пьяной Верки Сердючки

[Stervenok]

ну полный улёёёёёт !!!!

[kaurova]

"Ну, за отсутствие болота!"

[8 марта]

Супер! А как все грамотно-то

[Кикимора]

Основной признак американца:

Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

[Милица]

[olga50]

Ну и ну.

[Ева1981]

Улет! Надо буде перед новым годом заучить

[grunja]

А еще прикол: Красиво жить не запретишь! Лучший подарок для тех, у кого "ну, конкретно, всё есть". Туалетная бумага 100 долларов

[grunja]

Подарочный Самогонный аппарат
Дествующая модель перегонного аппарата. Можно нацедить себе рюмочку первокласного самогончика прямо за столом. А можно просто коротать время, наблюдая за увлекательным процессом превращения вещеста.

[Филора]

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Взято с Башорга http://www.bash.org.ru/

Это тоже оттуда. Такое впечатление, что про Владивосток...

lulu600 (omck): на днях была в вашем чудном городе! хорошо! но такое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе нашел.

[varya13]

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!